Revue littéraire - The Marriage Class.

Je vous reviens en cette fin d’année avec une revue du dernier livre que j’ai lu cette année, intitulé « The Marriage Class », de l’auteure nigériane Adesuwa O’man Nwokedi.

On y suit le parcours de 10 couples fiancés, suivant un cours de préparation au mariage, tous confrontés à différents challenges qui détermineront la concrétisation de leur engagement.

J’ai découvert cette auteure en début d’année sur un compte faisant la promotion de la littérature africaine (et si vous avez lu mon premier article sur ce blog, vous avez sûrement une idée de mon intérêt pour cette frange bien spécifique de la littérature).

J’ai beaucoup aimé ce livre pour l’exploration de thèmes récurrents dans les relations humaines en général, et amoureuses en particulier qu’il fournit, ainsi que pour les différentes leçons qu’il prodigue.

Cette lecture m’a rappelé mon attrait principal pour cette pratique : la confrontation avec des situations qu’on a vécues ou pas, ou tout du moins, dont on a entendu parler, ou totalement inconnues, la capacité à ressentir de l’empathie pour les personnages, à se mettre à leur place et à réfléchir à des solutions, et le processus réflexif dans lequel l’on s’engage alors.

Il aborde entre autres les questions des croyances, des attentes, de l’argent, des rôles et des responsabilités, de l’intimité, de la communication, la famille, les langages de l’amour, et la gestion des conflits.

En guise de revue, je souhaite partager avec vous les leçons principales que j’en ai retenues, pour 8 des 10 couples. Pour les deux autres, je n’avais rien de notable à relever.

Éric & Ivie

Éric et Ivie forment un couple depuis trois ans. Cependant, il semblerait qu’ils aient des objectifs de vie différents. Ivie, d’une part, souhaite se marier, tandis qu’Éric, de son coté, a déjà vécu deux divorces, et a par conséquent, renoncé à l’idée de se remarier.

Il est évident que les deux apprécient le temps qu’ils passent ensemble et éprouvent même de l’amour l’un pour l’autre.

En lisant, j’ai ressenti beaucoup de compassion pour Éric, considérant sa réaction et son aversion au mariage comme logique, compte tenu son histoire et son expérience personnelle.

Cependant, je ne considère pas nécessairement qu’il faille s’y fermer définitivement, surtout s’il n’y a jamais eu de réflexion et de remise en question personnelle sur ses échecs passés et sa part de responsabilité dans ces derniers.

Aussi, je comprenais Ivie, pour qui l’objectif du mariage était un critère important.

C’est donc à la suite d’une dispute dans laquelle Éric a été confronté à la possibilité tangible de perdre Ivie, qu’ils ont pris la décision de suivre ces cours de préparation. Peu importe le résultat et la difficulté du parcours, j’ai trouvé bénéfique le fait qu’ils en soient arrivés là car, selon moi, si deux personnes sont dans une relation, et qu’elles n’ont pas la même vision ni le même objectif, elles risquent de perdre leur temps ensemble.

Selon vous, dans un tel cas, une décision telle que le refus du mariage peut être changée ou négociée ? Est-ce que le fait de se marier ou non peut constituer un compromis viable, si l’un le veut, et l’autre, non ?

Ogechi & Zulu

Vous avez sûrement déjà entendu le dicton selon lequel « les opposés s’attirent » et ce couple en est l’exemple parfait, de manière quasi-caricaturale.

A travers leur dynamique, se posent les questions de la différence et de la tolérance.

Pour Ogechi, pensez à l’archétype de la « career woman » sophistiquée, focalisée sur sa carrière professionnelle, qui n’a pas le temps pour les relations amoureuses, et qui se réveille un matin avec la conscience aiguë de la pression sociale et de l’urgence de trouver un homme avec qui « se caser ».

C’est ainsi qu’elle a autorisé son amie à lui présenter Zulu, qui lui, est beaucoup plus « relax », dans sa manière de parler, sa nature bon enfant, son style vestimentaire, et tant d’autres aspects.

Ils exemplifient le fait que l’on peut parfois entretenir des attentes et des standards superficiels sur lesquels l’on s’attarde, qui disqualifient d’emblée certaines personnes, et qui peuvent nous faire rater de belles opportunités.

La question principale qui s’imposait à moi au fil de ma lecture était de savoir à quel niveau est-ce qu’on peut changer une personne que l’on dit aimer ? Quelles sont les choses qui nécessitent un changement, et celles que l’on peut accepter, car peu importantes dans une perspective d’ensemble ?

Qu’est-ce qui serait raisonnable d’accepter ? Sur quoi est-ce qu’on serait prêt à aider l’autre personne à s’améliorer et à devenir une meilleure version d’elle-même ?

Omasan & Itse

Omasan et Itse se sont rencontrés lors de leurs études universitaires de médecine et sont en couple depuis près de 20 ans. Comme dans le cas de Ivie et Eric, l’une accorde plus de valeur au mariage que l’autre, et estime donc que le moment est arrivé pour eux de franchir ce cap. Tandis qu’ici, Itse, considère carrément ridicule le concept social du mariage comme une preuve de l’engagement vis-à-vis de sa partenaire.

Il y a une autre dynamique non-négligeable qui influence grandement leurs rapports : c’est le statut social et les revenus. Itse n’est pas satisfait de sa condition de médecin à Lagos et souhaite s’expatrier, principalement dans l’espoir d’augmenter ses revenus.

Omasan quant à elle, est satisfaite de sa vie professionnelle à Lagos.

Juste à la lecture de cela, pensez-vous que cela condamne leur union ou qu’il y a des possibilités de compromis ?

Abi & Raymond

Abi et Raymond forment le couple central de l’histoire, avec Abi comme le seul personnage dont on a accès aux points de vue à la première personne. En plus d’être les personnages principaux, je trouve qu’ils ont une dynamique très commune dans les relations amoureuses de nos jours. Abi ressent toujours des sentiments pour son ex-fiancé (qui est maintenant marié avec une autre), tandis qu’elle est fiancée à Raymond, un homme en qui elle a progressivement donné sa confiance, après l’épisode difficile de sa rupture.

La principale leçon que je retiens de ce couple est l’importance du travail sur soi et de la guérison, lorsque l’on a vécu un évènement traumatique et/ou une forte déception, particulièrement amoureuse.

Il est tout à fait normal que certaines situations créent des blessures chez une personne, la rendant moins confiante, et plus méfiante. Cependant, si cela est votre cas, il vous revient entièrement la responsabilité de reprendre confiance en vous-même et de vous en remettre, avant de vous engager dans une autre relation, au risque d’entraîner l’autre dans une situation profondément injuste.

April & Boma

Les chapitres et parties dédiées à April et Boma étaient particulièrement ennuyants, à l’image même de leur relation.

Dès le début de la lecture, j’étais amenée à me demander comment ils s’étaient tous les deux laissés entraîner dans cette relation alors même qu’ils n’avaient vraisemblablement aucune connexion, aucun centre d’intérêt commun, et semblaient plutôt diamétralement opposés.

Très vite, nous finissons par comprendre que leur forte attirance et compatibilité sexuelle a été le moteur principal de leur union, sans rien d’autre.

Ce que je retiens d’eux c’est qu’il ne faut pas mettre la charrue avant les bœufs. Avant d’arriver au point de discuter de mariage, il faudrait déjà être alignés sur la question la plus élémentaire qui est de savoir si l’on apprécie cette personne et ce qui nous attire à eux ? Est-ce leur physique ? Leur humour ? leur intelligence ? Cela paraît basique mais on ne peut en faire l’économie, car certains facteurs peuvent aisément nous aveugler.

Chioma & AK

Le seul (et gros) problème qu’avait ce couple était le manque de confiance en soi de Chioma.

Nous avons tous des insécurités et manquons de confiance en nous sur certains points sur lesquels il est possible de s’améliorer, ou non. Cependant, il est impératif de travailler sur son estime de soi, au risque de rater des opportunités ou de briser des relations.

Dans le cas de Chioma, c’était son apparence décrite comme contraire aux standards de beauté valorisés dans la société qui provoquait chez elle un inconfort. Celui-ci était nourri par son interprétation quasi automatique des moindres regards portés sur eux, semblant demander ce que son compagnon lui trouvait.

Cela l’amenait à constamment se poser cette question, et à aller jusqu’à lui suggérer qu’ils se séparent, ne se sentant pas à la hauteur d’un homme comme lui.

Lui, de son côté, ne manquait pas de l’assurer de son amour et de son attirance pour elle, mais ce n’était apparemment pas suffisant. Cela est la preuve que la validation personnelle et intérieure est primordiale et influence nos rapports avec les autres.

Je trouvais injuste et mentalement lourd le fait qu’elle partage constamment à A.K ses états d’âme sur sa supposée laideur, appelant une réassurance constante.

Peu importe la bonne volonté dont on peut faire preuve et l’amour que l’on peut ressentir pour une personne, cela peut devenir difficile, voire impossible à porter sur le long terme.

Bianca & Prince

Bianca et Prince ont été introduits par la sœur de ce dernier, sans qu’il ne se soient jamais rencontrés ; Bianca vivant au Nigéria, et Prince, au Canada, dans le cadre de ses études. Ils ont ainsi entamé une relation à distance et se sont fiancés.

Cela ne laissait rien présager de positif, mais ils m’ont appris que tout ne semble pas toujours être ce qu’il paraît.

Nkoyo & Nosa

J’ai trouvé cette dynamique particulièrement intéressante.

Nkoyo et Nosa ont entamé une relation strictement sexuelle alors qu’ils étaient collègues dans la même entreprise, à un moment où ce dernier traversait une rupture amoureuse difficile. Il était donc « on the rebound ». Cette relation était plus une « phase » qui lui permettait de se changer les idées…alors que Nkoyo, elle, nourrissait depuis son arrivée dans ce lieu de travail une secrète admiration et attirance pour lui.

Elle s’est retrouvée enceinte, et lui, s’est engagé dans des fiançailles avec elle mû par un sens du devoir et de la « responsabilité », étant donné le fait qu’il a été éduqué par une femme célibataire, n’a pas connu son père, et ne souhaitait absolument pas reproduire ce schéma, dont il a expérimenté toute la douleur.

Je retiens de cette dynamique qu’il faut mettre un point d’honneur à être clair et franc dès le départ, honnête avec soi-même et avec les autres, ce qui peut éviter de se faire du mal, et d’en faire aux autres.

Ewa & Sanya

Un couple d’influenceurs avec une femme superficielle, dépensière et irresponsable au niveau des finances, et un homme que cela commence à agacer.

Kris & Bola

Un couple avec un grand écart d’âge.

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En somme, cela a été une lecture enrichissante. Je souhaite maintenant vous demander vos avis sur les différents couples et leurs dynamiques. Qu’en pensez-vous ? Vous reconnaissez-vous, ou certains de vos proches, dans les situations présentées plus haut ?

Je me questionne également sur les différentes formes que peuvent prendre la préparation au mariage, en dehors de celle qui est présentée ici, insérée dans un cadre chrétien. Comment est-ce que cela se fait dans vos cultures ?

Avez-vous déjà lu de la romance africaine, et qu’est-ce que vous en pensez ? si oui, avez-vous des ouvrages à me recommander ?

En vous souhaitant de bonnes fêtes, je vous dis à très bientôt pour un nouvel article !

Akouaby